Paturnie

300 giorni all’anno mi piaccio. Mi piaccio nei limiti del possibile, è ovvio, mica mi presento al concorso di Miss Italia nel mondo! Però capisco che c’è di peggio.

300 giorni all’anno mi piace anche la mia vita. Ok, probabilmente c’è di meglio, ma c’è anche mooooolto di peggio.

Ma rimangono 65 giorni di paturnie. Della serie "non so cosa ho, ma ho qualcosa".

Tipo:

Uffa, non ce la faccio

Che palle

Ho fame

Non mi va niente, ho lo stomaco chiuso

Che giornata di merda

Bah, dai, tutto sommato ci dormo sopra, poi mi passa

Piangerei...

Ma va, che non ho il mascara waterproof !

Mi sta bene questo vestito? Mi pare di essere mille chili di più

Oggi sono una frana.

Mi va di sentire musica rock...

No, mi sento nostalgica, mi sparo i canti gregoriani !

Partirei...

Ma che ca**o dico, se non mi alzerei nemmeno dal letto, dove voglio andare?

Non vedo l’ora di stare con il mio amorino piccolo

Che stress, mi servirebbe una vacanza da sola, lontana da tutti

No, io senza mio figlio non vado nemmeno al bagno

Si, certo, però bella la vita quando ero single (da leggere “senza figlio”)

Non vedo l’ora di essere in palestra

No, oggi sono troppo giù per andare per allenarmi

Vestita così faccio cagare
Ma se si girano tutti! Si, ma dalla parte opposta

No, io questo lavoro non lo reggo più !!!

Ma dove lo ritrovo poi un lavoro così figo ???

Insomma, non so voi, ma io una volta ogni tanto mi sento una merda. Oddio, 10 anni orsono, quindi 10 anni in meno di analisi, mi sentivo una merda 30 giorni al mese, con una punta di tolleranza verso me stessa una volta ogni tanto.

Ora va moooolto meglio.

In quelle 65 giornate di lenta agonia valuto diverse possibilità di fuga dalla mia vita:

• Comprare una borsa nuova
• Comprare un paio di scarpe
• Comprare un anello
• Comprare una borsa, un paio di scarpe, un anello
• Ma che so scema, e i soldi dove li trovo?
• Sposare il direttore della mia banca
• Sposare un miliardario
• Sposare uno che mi ascolti quando piango
• Ma che so scema? E chi li sopporta l’omini?
• Scappare dopo aver scritto al telefono azzurro per chiedere scusa per abbandono di minore
• Scappare dopo aver scritto all’ENPA per chiedere scusa per abbandono di gatte obese (ops, diversamente magre)
• Scappare dopo aver contattato “Chi l’ha visto” chiedendo che non rompano le palle
• Scappare con mio figlio senza lasciare traccia
• Ok, scappare con mio figlio e la tata
• Ca**o si fa difficile, se mi devo portare tutti dietro rimango qui
• Aprire un negozio di fiori secchi
• ma che so scema, li odi
• Tornare a Siena a vivere dalla mi mamma
• ma che so scema? Quella mi massacra di rotture di testicoli
• Tornare a Siena a vivere dal mi babbo
• ma che so scema? Quello mi massacra di rotture di testicoli
• Andare in vacanza
• Si, ma con chi e con quali soldi?
• ma che so scema?
• Raddoppiare l’analisi
• Smettere l’analisi
• ma che so scema?
• Trombare di più
• Non trombare più
• si bonanotte, poi fatti suora e non se ne parla più
• Richiamare tutti gli ex e chiedere “perché ca**o siete ex?”
• ma che so scema? Baciati i gomiti e vai avanti
• Mangiare 5 chili di gelato
• ma che sei scema? L’unica cosa bella che hai è il fisico
• Mangiare 5 chili di pizza
• ma che sei scema? Ti vuoi tutta ciccia e brufoli?
• Ubriacarsi
• Ma che sei scema? Sei astemia
• Ubriacarsi di chinotto
• ma sei idiota, ti sembra una soluzione?
• Mangiare schifezze della Lidl fino a scoppiare?
• ti commenti da sola, cretina

Alla fine, resa esausta da tanto malessere, provata da tanto male di vivere, chiamo laRospa (la mia mamma, ginecologa ora in pensione) che regolarmente mi chiede: “Ma c’hai le mestruazioni?” – “Si perché? che c’entra scusa?” – “Cazzo Giulia – siamo tutte delle principesse in famiglia - lo sai che con le mestruazioni un ti si regge !!! So anni che te lo dico. Richiamami quando so finite, vai.”